Този път започвам отдалече… Няма да ви приветствам в страната на Златките, киселото мляко и омразата. Щом четете това, то вие най-вероятно сте родени и закърмени тук и сте усвоили до съвършенство всеки характерен белег на народопсихологията на българина. Един вид – чувствате се у дома си. А какво обича българинът повече от изпотена бутилка ледено студена гроздова? Да посреща гости, с които да обсъди новата пералня на съседа, капещия климатик на учителката от втория етаж, да изкаже възмущение от децата, които идват на частни уроци и изтъркват стълбите във входа и не на последно място да разучи цената на зарзавата в съседния комплекс/село/град (откъдето всъщност иде запъхтяно гоститУ)…
Човечеството от векове се опитва да изобрети перпетум мобиле, без дори да подозира, че той вече е факт. Вечното движение – вечният двигател – функционира безпогрешно от години в България. Нека обясня на прост език. Явлението Биг Брадър предизвиква вечно движение… на усти, които коментират разпалено, на пръсти, които сменят канала от погнуса, а щом свърши поредният сезон, движението продължава в питане кога ще започне следващият… Можем да говорим и за това, че входящата енергия е по-малко от изходящата (да се разбира зорът на продуцентите и впоследствие печалбата, щом дръпнем чертата).
Да се върнем обаче на гоститУ, което оставихме да чака в антрето и с неудобство се чуди къде да остави събутите си обувки. За разлика от неканената тумба гръмогласни роднини, които могат да се натресат в най-неподходящия момент и да съсипят плановете ви, риалити героите влизат всяка вечер в дома ви, разказват ви пикантни подробности от личния си живот, а можете да ги изгоните с едно натискане на дистанционното.
Не се налага да ги черпите, да търпите кривия им нрав, да се чудите къде ще ги сложите да спят или пък как да се преборите с лошото им пиянство и да спасите мушкатото на майка си, което неминуемо ще пострада след шумния купон. Ще кажете, че ви липсва живият контакт и обратната връзка, но пък който е израснал в голяма и шумна фамилия е свикнал гласът му да не се чува и знае цената да се пребориш за думата. Така че никой не ви спира да си коментирате, да давате съвети на участниците във формата, да ги поучавате и укорявате (както правите, докато гледате турските сериали), пък току-виж ви чули. Тук идва време да станем малко по-конкретни.
Кога се хранят гъските?
„Кога е по-препоръчително да се хранят гъските – сутрин или вечер?“, попита съкрушена Анита при разпределяне на домашните задължения в Къщата. Ако сте прекарвали летата на село (защото дори и да сте израснали там, едва ли ще си го признаете) знаете отговора.
В момента храна на гъските се хвърля всеки делник от 20.00 часа. Точно по разписание. През някои от дните можете да ги подложите на протяжна гощавка от порядъка на 2 до 3-4 часа. На тях ще им хареса, лошото е, че винаги искат още.
Не разбирам хората, които слагат клеймо на каквото им хрумне – било то чалга/метал, американски/европейски филми (списъкът е огромен, но мисля, че усещате накъде бия) и разбира се – Биг Брадър. Кой и с какво ви пречи така и не ми стана ясно и къде е проблемът всеки да има своите предпочитания и виждания за живота. Разни хора, разни идеали… беше казал един мустакат чичко, който е кръстен на оборотна хижа във Витоша (четох в жълтата преса, че родителите му прекарали там няколко бурни нощи, в една от които е заченат и клетият Алеко).
Цяла България гледа порно
„Цяла България гледа това порно, включително и аз. Пфу!” – поредният противоречив коментар в страницата на Баш Бай Брадър. Живеем в уж свободна държава, никой не ви кара да ставате свидетели на това. Всеки се втурна да оплюва продуцентите и да държи сметка кого вкарали в предаването.
А когато отидете на пазара купувате ли вкиснати домати на висока цена, мрънкайки на продавача за това, което е сложил на сергията, или подминавате и се спирате там, където стоката ви харесва?
Влизайки във фейсбук неминуемо ставате свидетели на една неформална надпревара и себедоказване чрез отрицание на най-успешния риалити формат у нас. „Гледах първия епизод и повече няма да направя тази грешка”, „Аз още миналия сезон реших, че повече няма да убивам мозъчни клетки с това предаване”, „Аз никога не съм го гледал и дори не знам за какво спорите”, „Аз пък нямам телевизор”…… и още милион без малко вариации на това.
Ако и вие (като мен) сте от онези покварените, които го следят, нека направим един елементарен социален експеримент (по примера на Големия брат). Изчакайте седмица и поискайте мнение за някой от съквартирантите от вашите приятели, които твърдят, че не са прекарали и секунда в гледане на това пошло риалити. Гарантирам, че ще бъдете изумени от компетентността им и задълбочените познания по темата.
Биг Брадър е като чалгата
‘Щото к’вото и да си говорим, Биг Брадър е като чалгата – всеки я отрича, но си я слуша тайничко вкъщи. И в това няма нищо лошо. А тези, които търсят нещо възвишено и образователно, май добре знаят към кой канал да се насочат. Тук никой няма претенции за висок интелект, културен изказ и демонстрация на остър ум. Оп… грешка. Всъщност някои от участниците претендират за това, но пък от екипа бързо се погрижиха да разсеят тези посети в зрителя съмнения, подчертавайки че напомпаното им самочувствие е без покритие.
„Ей, боклук мръсен, ще ти направя живота черен. Лайно! Ще ми ядеш лайната. Отрепка“, са може би най-милите думи към Кристиян, които ще чуем в този сезон.
Той от своя страна е приел мисията си да им показва как трябва да се държат. „Трябва да има мярка. Трябва да има граница“, смята най-младият участник в този сезон и секунда по-късно се обръща към съквартирантите с думите: „Абе, мърши, ше пушите ли?“…
Биг Брадър е класика
„Биг Брадър е класика, а в класиката изненадите винаги са накрая“, заключи и мистър Стани Богат. Нищо чудно накрая всичко да се окаже измама. Всъщност 14-те души в къщата да са достойни за лауреати на Нобелова награда за мир, доброта и т.н. Просто всички са страшно добри актьори и са успели да ни заблудят. Е и? Какво от това? Така ще си върнете вярата в човечеството ли?
Защо твърдите, че образите там не са представителна извадка на БГ обществото? Нима не сте виждали тези хора на улицата? Нима не познавате такива?
Ще ви олекне ли, ако мадамите с напомпани физиономии накрая свалят по една маска, под която се крият посивели лелички с набраздени от бръчки лица и неоскубани вежди? Или пък мачовците изтрият с мокра кърпичка татусите от телата си? Защо имате проблем със силикон, цици, курви, гейове, пиърсинг, татуировки, цигани, златотърсачки, мъжкари, богаташи, бизнесмени и прочие?
